あのさぁ
俺はモテる。
大事なことだからもう一回言うぞ？
俺はモテる。
もう一回言おうか？
まぁなにを基準にモテるって言うかは知らんが
多分、人生の8割はモテ期。
んで、あくまで当社比なんだけどさぁ
顔も結構イケメンの部類だ。
当社比だよ？
あくまで当社比。
他社は知らん。
福士蒼汰とキャベツの二択だったら、福士蒼汰に似てる。
キャベツよりはな。
もしも俺に姉ちゃんがいたら、勝手にジャニーズに履歴書送られちゃう系男子だ。
受かるかは知らん。
クラスに大体二人くらいは俺のことを好きな女子がいたはずだ。
予想ではな。
有村架純が幼なじみだったら
「〇〇ちゃん、遅刻しちゃうよ？」
「うっせーな！勝手に部屋に入ってくんなよ！」
って言いたい。
激しく言いたい。
まぁ、そんな感じで俺は結構モテんのよ。
んで、なにが言いてぇかというとだ。
俺は人生で一回も浮気したことがねぇ。
モテるのに。
あんなにもモテるのにだ。
妻と出会う前は2万人くらい付き合ってきた。
しかし、しかしだ。
18で妻と出会って、35で離婚するまで俺は妻しか知らねぇ。
妻以外を好きになったこともねぇ。
ドヤ。
まぁ、ドヤって言うことじゃねぇよな。
当たり前だよ。
浮気しねぇのなんて当たり前体操。
生きとし生けるものの最低条件。
でも世の中にはいるじゃねぇか？
浮気する男がさぁ
まぁ、浮気に男も女も関係ねぇか。
毎度ネットニュースを騒がせるのも、芸能人の浮気じゃん
それだけこの世にゃ浮気が溢れてんのよ。
そんな群雄割拠の戦国時代でもさぁ
俺は清廉潔白に生きてきた。
友達は俺のことをマザーテレサって呼んでるよ。
妻に後ろめたいことなんかひとつもねぇ。
まぁ、離婚した俺がいうのもなんだが
そういう意味では、最後まで妻に誠実でいられたっつーのは、俺の唯一自慢できるところだな。
「いやいや、お前がモテなかっただけだろ？」
はぁ？
なんだ貴様コラ？
お前、冒頭の文読んだか？
俺は2回も言ったんだぞ？
貴様のような想像力が欠落した子猫ちゃんのために2回も。
ホテルの売店にあるめちゃめちゃだせぇキーホルダー買い占めるぞコラ？
仕方ねぇ…
もう一回いうぞ？
俺はモテる。
すこぶるモテる。
女子に。
モテるにも関わらず浮気をしなかった事実に着目しろよ？
わかったかこのイノシシ野郎。
事実、17年という結婚生活で浮気のチャンスなんざいくらでもあった。
そりゃそうだよ、俺はモテるからな。
そもそも俺って人間はさぁ
外面がめちゃめちゃいいんだよ。
半端じゃねぇ八方美人っぷり。
しかも相手がどういう人か瞬時に把握して、自分のキャラを変えることもできる。
当然、仕事関係の評判はバッチリだしな
そこらの女性に歯の浮くようなセリフを平気で言えるタイプのチャラ男。
だが裏の顔は妻一人幸せにできねぇカス野郎だけどな。
妻には自分の気持ちひとつ素直に伝えられねぇのに、外では思ってもねぇことを平気でペラペラ喋れる二重人格者。
もう病気だよ。
そんな俺の作られた外面に魅力を感じたのか知らんが、俺に好意を寄せてくれる女性が何人かいた。
当然、俺だって男だ。
時には誘惑に負けそうな時もあったよ。
でも負けなかった。
空腹で歩く商店街のコロッケの匂いレベルの誘惑にも負けず生きてきたんだ。
妻一筋っていやぁ聞こえはいいけどさ
そういうわけじゃなかったな。
もちろん妻のことは好きだったけどさ。
でも妻以外の女性に興味がなかったかというと、そういうわけでもなかった。
魅力的な人もいっぱいいたよ。
ただそれでも俺が妻を裏切らなかったのは、やっぱり妻と比べちまうからだと思う。
あー妻ならこうするのにとか、妻ならこう言うとかな。
無意識に比べちまってるのよ。
そうなりゃ当然、妻に軍配が上がるわな。
そうやって妻の存在を再確認してきたから、俺は今まで浮気してこなかったんだと思う。
んでな、まぁ何が言いてぇのかというとさ
正直な話、俺はまだ妻のことを引きずってる。
いつか戻れるかな。
俺が変わったらまた家族3人一緒に住めるかな。
そんなことばっか考えてる。
でもこんな気持ちのままだと辛いんよ。
実際問題、離婚してんだからさ
いつまでも妻を想ってても自分が苦しいだけなんよ。
ほんとはキレイさっぱり忘れちまいてぇよ。
だからさ
好きな人ができれば忘れられるかな？なんて、ふと思うわけよ。
でも、俺は18から妻とずっと一緒にいたんだぜ？
今さら別の女性っつってもピンとこねぇ。
そもそもまた一から信頼関係を構築していくっていう行為がめんどくせぇ。
また最初からかよ！って思っちまう。
若かったらまた違ったんだろうけど、もう35だしな。
まぁ、そんな感じであーだこーだと妄想するわけだけどさぁ
正味な話、恋なんてしてる場合じゃねぇ。
なんたって俺には息子がいるからな。
離婚してからというもの、週末はうちに泊まりに来て、平日は妻と暮らすっていう慣れねぇ生活をさせちまってる。
だから今は息子の気持ちに寄り添って、寂しい思いをさせねぇのが先決だ。
少しでも楽しい思い出を作ってやるのに必死だよ。
でも息子が日曜日の夜に帰っちまうとさ、どっと寂しさが押し寄せてくる。
この辛い気持ちから逃れるために良からぬ想像をしちまうんだよ。
もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対、結局どっちだよクソッタレって感じでさぁ。
「誰かを好きになれば楽になるのかなぁ」なんて思っちまうわけよ。
つーか、妻を忘れるために誰かを好きになるってめちゃめちゃ失礼だよな。
辛い自分を誰かに癒してもらいてぇってどういう了見だよ。
酸素カプセルでも入ってろよ。
そんな自分勝手な野郎が幸せになれるわけねぇ。
世の中そんなに甘くねぇ。
YouTubeで、瀬戸内寂聴の説法2万回聞いて出直してきます。
すみませんでした。
まっ、そもそも出会いなんざねぇんだがな。
余計な心配ってやつよ。
それでも人生はなにが起こるかわからねぇからさぁ
それまで男磨きでもしてるよ。
